6 techniques pour pisser pendant un festival quand il y a 3000 kilomètres de queue aux WC

C’est un fait scientifique : il y a autant de chance de trouver des WC libres pendant un festival de musique que de trouver quelqu’un des Anges de la Téléréalité qui a le brevet. Ce triste constat étant fait, nous te livrons quelques techniques pour te soulager la vessie au milieu de toute cette agitation.

1. Le plombier en exercice

Approche de la file d’attente et annonce “Laissez-moi passer, les toilettes sont bouchées”. Il ne te reste plus qu’à passer devant tout le monde après t’être assuré de ressembler à un plombier : c’est simple, on les reconnaît physiquement à leur bleu de travail, leur clé de 12 et leur tarif majoré de 300% après 18h. Attention à ne pas te tromper de porte : il faut choisir celle sur laquelle est écrit “WC” et pas l’autre où est inscrit “Casting plombier pour le film Débouche-moi si tu peux IV”.

2. La boisson chaude

Tout le monde sait que la bière se transforme en pisse. Ce que l’on sait moins, c’est que la pisse se transforme en bière. Il te suffit donc de boire ta pisse, en passant dans ton organisme elle se transformera en bière. Tu n’as plus qu’à répéter l’opération pour créer un juteux commerce de bière, amasser de l’argent et racheter le festival. À toi les WC Vip du Responsable du Festival, ceux qui ont un siège en or et du papier toilette sous forme de partitions de Jul.

3. La cryogénisation 

Conservé(e) à -196 degrés pendant 500 ans, tu ne ressentiras pas le besoin de pisser. Tu n’auras plus qu’à te faire réveiller dans le futur et avec un peu de chance, la planète sera peuplée uniquement de robots WC. Cette technique peut s’appliquer dans n’importe quelle situation compliquée, comme quand ta meuf ou ton mec te regarde en disant “Est-ce que tu trouves que j’ai grossi ?”.

4. La triste annulation

Monte sur scène. Une fois là-haut, prends le micro et annonce “Le festival est annulé, j’ai couché avec tous les groupes en même temps alors que j’avais la gastro”. Les spectateurs seront tristes et repartiront directement chez eux, laissant tous les WC libres et accessibles. Si tu sens qu’ils sont vraiment trop tristes, par exemple qu’ils marchent exprès pieds-nus sur les nombreuses seringues usagées pour choper des maladies et mourir, tu peux annoncer en plus une nouvelle qui fera plaisir à tous les amoureux de bonne musique : “Je vous informe que La NASA a offert un aller simple pour Mars à Justin Bieber”.

5. L’attaque des sachets en plastique

Cette technique nécessite quelques sachets en plastique blancs transparents; si tu n’en as pas sur toi, fais-toi livrer avec AlloPlastico (je conseille le menu Sachet du Chef Sans Gluten). Ensuite, colle-les sur la peau des gens. Avec un peu de chance (et avec la drogue qu’ils ont consommée), ils seront persuadés que ces sachets sont des méduses aux brûlures dangereuses et tu pourras leur uriner dessus. Ils te remercieront soit en disant “Merci de m’avoir sauvé, j’ai une dette envers toi”, soit en disant “Non, je ne retirerai jamais ta tête de ce sac en plastique”.

6. La respiration ventrale du souffle cosmique interstellaire et bienveillant

Respire profondément et retiens-toi. Si ta mère a réussi à le faire pendant 9 mois avant de laisser sortir un étron de 3,4 kilos, tu peux bien patienter 3 jours de festival avant d’aller pisser. Tout est une question de V-O-L-O-N-T-É (et d’occlusion intestinale aussi).

 
 
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